Rachel Reeves is een van de meest uitgespuwde politici in het Verenigd Koninkrijk. Als Labour-minister van Financiën ligt ze door zowat iedereen onder vuur. Eerst had ze gelogen over de miserabele staat van de nationale schatkist tot bleek dat er nog een flinke buffer bestond. Niettegenstaande deze rel ging ze onverdroten door met het slachten van de welvaart. Typisch socialistisch om vanuit een chronische jaloezie de ondernemers te willen pluimen, heeft ze de belastingen dusdanig verhoogd dat verscheidene kleine zaken er de brui aan geven. En ja, ook de wereldwijd bewonderde Britse pub draait meer en meer de kraan toe. U weet dat wij bij ‘tScheldt daar bijzonder gevoelig voor zijn.
Tussen 10 april en 1 oktober 2025 duikelden wekelijks drie pubs de dieperik in. Een verhoogd minimumloon op de rug van de herbergiers, extra verzekeringspremies en lillend blote belastingen (die ging Labour zogezegd niet heffen) veroorzaken paniek en moedeloosheid bij de mensen uit de ‘gastvrijheidssector’ (the hospitality industry, klinkt het very British). Er wordt gevreesd dat er in 2026 nog zo’n 2000 pubs zullen sneuvelen. Ook verdere taksen zijn niet uitgesloten, stelde minister Reeves droogjes.
Nu zal zij sowieso zelf droog komen te staan, want de Marsh Inn – haar lokale pub in Leeds waarin ze zich voor de verkiezingen dolgraag liet fotograferen – blijft voor haar voortaan niet langer toegankelijk. De cafébaas heeft een groot bord uitgehangen met het opschrift: ‘No Labour MP’s’. Verkozenen van Labour zijn niet meer welkom door het leed dat ze aanrichten. Een actie die door klanten breed gewaardeerd wordt. Wellicht zal Nigel Farage van Reform nog meer togen vinden om zijn Guinness te komen lurken. Ook de bekende presentator Jeremy Clarkson (bekend van Top Gear en vooral van zijn ongezouten meningen) bracht prompt een ‘No Labour MP’s’ aan in zijn pub The Farmer’s Dog’ in de Cotswolds. De belasting op zijn drankgelegenheid steeg dit jaar maar even van 28.000 pond naar 50.000 pond.
Intussen gelooft volgens een peiling nog amper 9 procent van de kiezers in de capaciteiten van premier Sir Keir Starmer. Als houten klaas strompelt hij van de ene communicatieblunder naar de volgende. Zijn gulle steun voor Oekraïne verliest begrip bij de noodlijdende klassen. Constant moet hij branden blussen in de eigen gehavende partij. We besparen u een aantal van de elkaar beconcurrerende hoofdspelers, behalve Angela Rayner en Andy Burnham.
Rayner is de flamboyante roodharige ‘working class hero with the big boobies’. Zij was in de oppositiejaren de adjunct-partijleider en was niet op haar grote mond gevallen. Zij was degene die premier Boris Johnson ervan betichtte tussen haar benen te hebben geloerd toen ze die kruiste in de stijl van Sharon Stone in de film Basic instinct. Ze werd beloond met een topministerpost, maar moest afdruipen nadat ze had verzuimd de juiste zegeltaks op een knalduur appartement aan zee te hebben betaald. Momenteel zoekt ze een andere kieskring waar Labour sterk staat. Daarvoor moet ze echter een partijgenoot zien te lozen, maar hey, da’s politiek, hè. Rayner aast op een terugkeer langs de grote poort. Ze is niet de enige.
De andere speler is Andy Burnham, de populaire burgemeester van Greater Manchester. Zeer links, maar niet van de gekke soort als voormalig partijleider Jeremy Corbyn. Die laatste heeft een neocommunistische partij opgericht met de lullige naam ‘Your Party’. Dat deed hij samen met de schuimbekkende Zarah Sultana die recent in volle ernst pleitte voor een totale nationalisering van alle bedrijven (ja, ook de lokale krantenwinkel) om als coöperatieven te fungeren. Zo kunnen de werknemers de winsten delen en leven ze allemaal nog lang en gelukkig. Ook de nieuwe leider van The Green Party, Zack Polanski, draagt stevig links.
Neen, die Andy Burnham is verstandiger dan hen, begrijpt de angsten en behoeften van de gewone mensen beter dan Sir Keir en vormt een heuse bedreiging voor diens premierschap. Ondanks de grootse verkiezingsoverwinning sinds lange tijd, vervreemdde Starmer nog vlugger dan Boris Johnson van de doorsnee burger. Niet voor niets dat men in de satirische show ‘Have I got news for you’ grapte dat men bij de colonoscopie die president Trump had laten uitvoeren wel degelijk iets had aangetroffen, namelijk Sir Keir Starmer. Hij zal intussen geen overblijvende pub meer binnen kunnen om dit alles eens duchtig door te spoelen.
Gerard Van Clapdorp
