Vanuit gans Vlaanderen komen er tientallen meldingen van vreemde verschijnselen, dat bevestigt ons de Orde der artsen, ook wel bekend als het beste verkoopteam van de farmaceutische industrie. Onze redactie kon een aantal frappante gevallen inkijken.

Vanuit de regio Hoeilaart bereikte ons een bericht van een huisarts die wel een zeer vreemd fenomeen waarnam. Het ging om patiënte E.D.B. die kwam te vertellen dat ze een probleem had met haar 2 wijsvingers. Naar aanleiding van de meest recente bijeenkomst van het federaal parlement was ze druk in de weer om een verklaring op te stellen. Het was belangrijk, want een tussenkomst als oppositiepartij moet aanslaan en krachtig zijn. Echter bij elke tekst die ze op haar klavier tevoorschijn toverde bleek er een vreemde kracht in het spel te zijn die alles wat ze neer typte onmiddellijk weer deed verdwijnen. Ten einde raad vroeg ze “Hey Google, waarom verdwijnt al mijn tekst?”, waarop de immer neutrale stem van de zoekmachine antwoordde: “Denk je nu echt dat er iemand gelooft dat jullie geloofwaardig kunnen zijn, na 25 jaar in de meerderheid gezeten te hebben?”. De huisarts ter zake kon hier niets redelijk tegenin brengen, en adviseerde aan E.D.B om er maar de brui aan te geven, wegens chronisch ziek. De goede raad om zeker geen toetsenbord meer aan te raken, wegens risico tot verwijderen van leden, werd vermoedelijk in de wind geslagen.

Het volgende bericht werd gelijktijdig gemeld door 2 artsen uit Sin-Jans-Molenbeek en Anzegem. Zij kregen N.N. en J.V. over de vloer die opmerkelijk synchroon last bleken te hebben van een totaal gebrek aan realiteitszin. Sinds een tweetal jaar ervaren ze een compleet tegenstrijdig beeld van wat er hen verteld wordt door hun omgeving, en de werkelijkheid waarin ze leven. Na een eerste consultatie begin 2024 vroeg J.V. zich af hoe hij hier mee kon omgaan, waarop de huisarts al lachend had geantwoord dat hij misschien een paar nep schilderijen kon stukslaan, niet wetende dat J.V. dit daadwerkelijk als campagnemoment ging kiezen.

Het eerste grote acute psychosemoment kwam abrupt naar boven op de avond van zondag 9 juni toen ze tijdens een toespraak beiden beweerden de verkiezingen gewonnen te hebben, iets wat door elke mens met een minimum aan politiek inzicht kan doorzien worden als lachwekkend. Omdat de klachten niet verbeterden, was het advies van beide huisartsen om het eens te proberen met kaarsjes tijdens een wake, omdat ze hadden opgevangen dat de klachten zich verspreid hadden richting Gent, waar op maandag 21 oktober alle hulpdiensten overspoeld werden.

De enige melding die gelijktijdig uit Antwerpen en zowaar Utrecht binnenkwam betrof een aantal medewerkers van uitgeverij Van Dale. Zij hebben zich massaal gemeld met klachten van vettig haar en “pellekes”. Bij navraag bleek dat ze al weken en maanden met de handen in het haar zitten omwille van de massa lezers en gebruikers die voorstellen doen om het Van Dale woordenboek uit te breiden met nieuwe voorbeelden bij de woorden hypocrisie, huichelarij en achterbaks. Een groot aantal lezers bracht voorbeelden aan van de Vlaamse en Nederlandse politiek, met de vraag om een nieuwe editie te publiceren. Na advies van de huisartsen om dan maar de voorbeelden bij de woorden geloofwaardigheid, ethiek en democratie te verwijderen bleek dat er geen noodzaak meer is aan een dikkere editie van de Van Dale.

De melding met het meest aantal gelijklopende klachten kwam binnen vanuit zo goed als gans Vlaanderen, waar sinds zondag 13 oktober tientallen mensen klaagden over ernstige vormen van whiplash. Bij navraag bleek dat deze mensen allemaal leden zijn van lokale N-VA afdelingen die na het bekijken van de uitslagen allemaal richting rechts gewandeld waren om na te kijken of de signalen van de kiezer gerespecteerd konden worden door een coalitie met Vlaams Belang. Een voor een meldden ze dat ze plotseling een lasso rond de nek geworpen kregen, en ze met een grote snok stante pede terug richting links getrokken werden. Tegenspartelen hielp niet, want de krachten die hen naar links wilden doen terugkeren waren te fors. Het advies van de huisartsen om de lasso los te snijden met een puntig Humo-mes, en vervolgens de partijkaart in te leveren, kreeg geen gevolg wegens te grote angst bestuurspostjes te verliezen.

Veruit de meest hallucinante melding kwam van een huisarts in de buurt van Deurne, die een totaal ontredderde B.D.W. over de vloer kreeg. Deze man kwam met een reeks van uiteenlopende klachten. Om te beginnen heeft hij al jaren last van zijn dijen ten gevolge van het voortdurend moeten aanhouden van een complete spreidstand. Als antwoord op de vraag van de geneesheer waarom hij die dan aanhoudt antwoordde de grote lei(ij)der dat hij het wel moet doen en gaf een aantal voorbeelden. Hij verkondigde tegen het cordon sanitaire te zijn, maar verbood wel alle afdelingen van zijn partij om met Vlaams Belang een coalitie aan te gaan. Hij verkocht voortdurend rechtse praatjes voor de verkiezingen, om die dan allemaal te vergeten de dag na de verkiezingen om Vooruit te gaan met zijn linkse boezemvriend C.R. Hij beweerde voortdurend de belangen van de Vlamingen te verdedigen, maar probeerde tegelijkertijd belastingakkoorden te sluiten met de Franstaligen die de Vlamingen geld zouden kosten. “En dan die gevechten binnen mijn partij tussen de linker- en rechtervleugel, dokter, onhoudbaar”, lispelode de patiënt.

“Waar hebt u nog last van, mijnheer?” vroeg de verbouwereerde arts. “Wel tot voor kort kon ik mijn beide handen gebruiken om te jongleren met al mijn rollen als partijvoorzitter, formateur, burgemeester. Maar sinds de verkiezingen van 13 oktober moet ik constant 1 hand vrijhouden om daar krachtig mee te kunnen uithalen met mijn lasso om dissidente afdelingen in toom te houden.”

De huisarts dacht langdurig na, consulteerde al zijn bronnen, vroeg raad aan collega-geneesheren, en kon na een aantal dagen enkel met het ontnuchterende advies komen om er misschien maar best onmiddellijk mee te stoppen, want echt lang kan het toch niet meer duren. Volhouden tot 2029 zou al een huzarenstukje zijn, vermoedelijk komt de totale instorting ten laatste in 2030.