Influenza is een medisch aangekleed woord voor griep. Influenza doet ook denken aan influencers. Die zijn eveneens besmettelijk. Ons besmettend met goesting in overbodige producten of narcistische oprispingen over hun eigen essentieel bestaan dat ver boven dat van gewone stervelingen schettert. Overigens is overtolligheid echt niet lollig wanneer na een roes van kopen op krediet de POF-firma aanklopt met een niet zo coole woekerintrest die bevestigt dat het aanschaffen op de pof voorbij is.

Influencers zijn de BV’s van de digitale tijdsgeest. Hun luidsprekers zijn de oortjes waarin ze luid spreken over hun witverlies en hun haaruitval. Over hun normaliteit die ze abnormaal uitvergroten. Iemand die professioneel beïnvloedt is als een profeet met een missie van God. Alleen wordt hij aan het eind van de rit niet gekruisigd maar vergoed voor zijn o zo goede bedoelingen.

Het macramé aan meningen moet de hedendaagse mens begeleiden op het korrelige levenspad. Met vlot smerende crèmes, revolutionaire diëten, dure prikkelstimuli, verantwoorde klimaatverzachters, synthetische maanstonden voor mannen die uit zijn op net die extra beleving en met hippe ideeën die haaks staan op de volkse inborst. Enkel anti-elitaire influencers krijgen strafpunten, natuurlijk.

Ben je te beleefd om euthanasie te vragen aan je AI-arts? Weet je niet precies hoe je je recente bril tegen de zonsverduistering e-Bay kunt ophijsen? Mis je een communicatiekanaal om te pochen over je moeiteloos overwonnen schaamlipschaamte? De blinkende influencer staat u bij. Als een volleerde hormooncoach laat hij je breinchemicaliën in evenwicht balanceren en sleutelt hij een depressievrije namiddag bijeen. Als een imagotherapeut schroeft hij je wankele zelfvertrouwen op tot het punt waarop je het aandurft de netwerker in jezelf los te laten in het wild. Je succes zal niet te stelpen zijn.

Kakosmie is de ietwat hinderlijke aandoening waardoor je constant smerige geuren ruikt. Alsof je in één groot abattoir je existentie uitrolt. Dergelijke mensen halen de neus op voor de fake geuren om hen heen. Welnu, een beetje influencer tovert jouw fake zelfbeeld om tot een ware Macho Macron die op Instagram een boksbal te lijf gaat alsof die Poetin zou zijn. Wist u trouwens dat Poetin en Hitler allebei een naam met zes letters hebben, zou een complot-influencer er gratis aan toevoegen.

Ach, ‘de schilder schildert niet de werkelijkheid die hij ziet, maar dewelke hij nodig heeft’, schreef de Uruguayaanse journalist Eduardo Galeano. Dat is wat de influencer doet voor u. Een troost voor dit alles? De wereld heeft nog 2,8 miljard jaar te gaan voor het doek valt in een kermisachtige finale à la Oppenheimer waarin ons Imax-heelal wordt herleid tot een speldenknop. Van een prikkel gesproken.