Het is weer gezellig geweest tijdens de vergadering van de Veiligheidsraad vandaag. Wij, van de redactie van ‘tScheldt, zijn eigenlijk maar in één ding geïnteresseerd: wanneer mogen we weer op café? Weet wel dat we daar dankzij Sophie Wilmès aan een administratieve nachtmerrie zijn ontsnapt.
Juicht allen! De almaar meer dolgedraaide en zot van glorie zijnde virologen en minister van BiZa Pieter De Crem (CD&V) hebben vandaag dan eindelijk toch een keer bakzeil gehaald. In hun voorstel diende een caféuitbater voortaan de volgende gegevens van elke klant te noteren:
- naam en voornamen
- doopnaam
- naam parochiepriester
- roepnaam
- adres
- mailadres
- telefoonnummer
- lichaamstemperatuur
- nummer Rijksregister
- nummer identiteitskaart
- leeftijd
- geboorteplaats
- datum doopsel
- naam dooppeter
- naam doopmeter
- datum heilig vormsel
- lengte in cm
- gewicht in kg én in ponden
- kledingmaat
- schoenmaat
- haarkleur (volgens de voorbeelaffiche die BiZa nog zal versturen naar alle cafés)
- talenkennis (gratis pint voor Antwerpenaars, 10% extra voor Westvlamingen en Limburgers)
- naam favoriete viroloog
- naam favoriete minister van BiZa
Wie het waagde met zijn hond op café te gaan, kreeg daarbovenop nog de volgende vragen:
- naam van het beest
- troetelnaam van het beest
- stamboom
- naam van de fokker
- nummer chip
- naam favoriete baasje van Samson
- gecastreerd: j/n of gesterliseerd: j/n
- in contact geweest met katje Lee: j/n
Na urenlang discussiëren tussen de virologen en Pieter De Crem aan de ene kant en alle andere deskundigen en politici aan de andere kant heeft premier Wilmès haar verantwoordelijkheid genomen. “Non, nee, oewie gaan diet niet zo maken”, zegde ze. “Il suffit de noter le nom en le bmi de chaque soûlard. Oewie laten ons ni meer laggelik maken door de coronavirus!”>
Iedereen tevreden? Wij twijfelen nog. Ons BMI-getal kennen we, maar na tien duvels durven we onze naam al wel eens te vergeten.
Tijl Droogstoppel en Batavus Uilenspiegel
***
