Zo. Tomorrowland zit er alweer op. De Regimepers heeft zich alweer van haar beste kant getoond, en 214 lovende artikelen gebracht, in woord en beeld. Opgewonden journalisten, niet gehinderd door enige vorm van objectiviteit en kritische kijk op de gang der dingen hebben dagelijks met rode oogpupillen met een hysterisch stemmetje het journaal gevuld. Ondanks hun beate bewondering zagen toch enkele onaangename feitjes het daglicht. Op de eerste plaats kon de dode niet verzwegen worden. “Het is héél erg jammer dat zoiets op een eerste festivaldag moest gebeuren”, aldus de woordvoerster van Tomorrowland, ene Debbie … euh .. is het relevant of dit de eerste of de laatste dag gebeurt, vragen wij ons dan af. Alsof de dode op zich niet dramatisch genoeg is …. Wij zochten de woordvoerster op, en hadden een verhelderend gesprekje met haar….
***
TS: Wel Debbyl, al bekomen van de net afgelopen editie?
Debbyl: Yep jong, het was keigoe, keiplezant was het! Ni te doeng!
TS: Een dode, de eerste dag …
Debbyl: Yep. Erg hé, voor onze Public Relations. Wa een anti-reclame! De eerste dag al een dooie. Dedju toch! Voor de hoofdtribune! Iedereen kon da zien! Kom daarmee naar buiten. Terzijde, die gast… wat een loser! Xyfomateiproteïne-chlorofolysol-capicesatie-pyraat nemen, met cola! Iedereen weet toch dat cola ongezond is. Morsdood was dieje bruine! Boem patat! Gedaan met shaken…
TS: Een Indiër …
Debbyl: Yep, ze komen van ver om hier de sfeer en nog veel meer te komen opsnuiven! Nu goed, er zijn 1,2 miljard Indiërs. Weet ge, daarvan sterven er statistisch gezien jaarlijks 18 miljoen van, uit de boom vallen, verdrinken in de riool, aangerand door een heilige koe, …. of zo een 50.000 per dag. Op vier dagen Tomorrowland zijn er dus 200.000 ginderachter naar Pierenland getransfereerd. Eentje daarvan bij ons. Ik zei het al: de loser. Doe dat thuis, gast!
TS : … diefstallen, ook een plaag?
Debbyl: Tja, weet je, onze bezoekers zijn zo stoned als een garnaal. Da is natuurlijk zo. En er valt hier wa te jatte. Maar goed, onze bezoekers uit Roemenië, Moldavië, Georgië, Marrakech, Kazachstan en Limburg mogen toch met een souveniertje naar huis, niet? Toegegeven, die aanval met traangas waarna 98 bezoekers hun gsm, portefeuille, juwelen en beha’s kwijt waren was erover. Er echt over! Onaanvaardbaar! Wie jat nu beha’s?
TS: Zo mogelijk nog pijnlijker, … aanrandingen!
Debbyl: Yep, 23 deze editie: 14 vaginaal, 6 anaal en drie die het ni meer wiste.
TS: Verschrikkelijk!
Debbyl: Yep. Verschrikkelijk! Hoe kunnen wij nu statistieken opmaken met mensen die-het-niet-meer-weten langs waar men ongevraagd een bezoekske gebracht heeft!
TS: Wat ik niet goed snap, hoe komen jullie aan die schitterende locatie?
Debbyl: De Provincie hé! Die gasten hebben totaal niets te doen en waren wat al te blij toen wij langskwamen. Mooi domein, goedkoop, …
TS: Goedkoop?
Debbyl: Een paar honderd vrijkaarten voor het provinciale clubje, dat is de voornaamste kost. Ze komen graag, de députés, provincieraadsleden, gouverneur, met hun hele aanhang hé! Nette plaatsen, op de tribune, zodat ze goed kunnen neerkijken op het volk. Content dat die gasten dan zijn! Niets anders dan neerkijken op de massa. De hele dag … voor mensen die niets te doen hebben, zalig …
TS: Dit jaar een experiment, de Romeo’s …
Debbyl: Ja in het kader van de winstmaximilatie hebben we één dure DJ (Randy the Energetic Mongol) gedeleted en die drie onnozele paljaskes hun ding laten doen. De menigte was enthousiast. Eerst hadden we aan Eddy Wally gedacht…
TS: Die is toch dood!
Debbyl: Zou dat opgevallen zijn? Echt? Met dit publiek?
TS: Iets anders … Geluidsoverlast? Tot in Antwerpen hoort men jullie soms ….. De Sinksenfoor is …
Debbyl: … het moeten aftrappen, inderdaad…. Maar delen die 3000 vrijkaarten uit aan Janneke en Mieke die de vergunning geven en controleren? Die fucking foorkramers?
TS: Wat me opvalt, is dat de massa veel amorfer lijkt en veel minder verkleed is dan de olijke bende die je op TV en in de geschreven pers te zien krijgt.
Debbyl: Och manneke, luistert, de carnavalsverenigingen en jobstudenten die we inhuren om in een zo fancy mogelijk kostuumpje te verschijnen mogen ook eens pauzeren hé! Het zijn ook mensen! De meeste Tomorrowlanders zijn natuurlijk gewoon gekleed. Wat dacht je? Hoogstens een zot klakske op. Of een visnetteke aan in plaats van een hemdje. Wa piercings door hun reet. Gewoon focussen met de camera, en iedereen krijgt het idee dat het hier een extreem vrolijke bende verklede enthousiastelingen is. Neen hoor, de meeste zitten lamgesnoven met hun gat op de grond. Soms staan ze recht en zwaaien ze met hun armke. Een heel klein beetje Nürnberg kan geen kwaad hé. De DJ beveelt, de schaapkes doen het dan na.
TS: Zakelijk is het een succes, de balanscentrale van de Nationale Bank maakt dat duidelijk. Organisator Weareoneorld.com maakte 8.074.415 euro winst in 2017…
Debbyl: Yep, kassa kassa voor de broertjes! En dan zijn er nog de winstjes via andere bedrijfkes, die hier de crocketten bakken enzo, … ni slecht hé!
TS: Terug even naar die drugs. Dat blijft toch een probleem. Volgens onderzoekster Tina Van Havere gebruikt 70% van de bezoekers van dance festivals drugs …
Debbyl: Die 30% geraken er bij ons niet in!
TS: Hoezo?
Debbyl: OK, ik overdrijf …De controles al eens gezien? We doen onze uiterste best om iedereen die geen drugs heeft buiten te houden. Dat lukt niet echt, onze vier snuffelpoedels die de 98.368 bezoekers per dag moeten afsnuffelen kunnen niet elke bezoeker zonder drugs tegenhouden. Dat lukt nooit.
TS: Kortom, een geslaagde editie?
Debbyl: Sure, moatje, schrijft da maar op. Enne, de vrijkaarten voor volgend jaar, hoeveel moette hebbe? OK als jullie in dezelfde Champagne & Kreeft & Caviaar Lounge zult zitten met de jongens van De Standaard, De Tijd, De Zorgen, Het Laagste Nieuws, Gazet van Antwerpen, de VeeRT, VTM, Kack, Humo, P-Magazine (ni bang zijn, de Morris komt er ni in, altijd last met dendieje), Het Nieuwsblad, Apache, Doorbraak, Dewereldmorgen? En jullie zijn toch allemaal hetero hé? Anders voorzien we wel het gepaste. Don’t worry! See you!
Blatt Leser
***
